Quand je l’ai rencontree elle venait de subir un deuil elle m’en avait parle mais elle n’etait pas si affectee surpris qu celle-ci ne voyait pas bcp une telle personne. ensuite elle m a raconte son passe tres lourd je l ai ecoute de facon neutre car celle-ci parlait de facon presque tel si c etait banal et surtout beaucoup regle. Je ne suis donc gui?re rentre dans la compassion.

Il s est avere que c etait faux et que les mois ayant suivi elle etait deprimee , avait des angoisses. A chaque fois qu elle angoissait je sautais au premier transport pour la rejoindre meme tard le jour . Sur place je faisais des calins, l ecoutais . votre apri?m pendant une crise d angoisse elle m a fait du chantage au suicide j’habite reste calme essayant de l apaiser..j ai l impression qu elle testait les reactions. et c reste bon qu au bout de deux mois j ai change d attitude en la brusquant quelque peu lui disant qu il fallait qu i§a se bouge, qu elle est gui?re dans cet etat qu elle etait souvent triste et que ca donnait nullement besoin . A cote de ca je la valorisais aussi en disant qu avec votre qu elle a subi elle aurait pu en gali?re tourner et pourtant qu celle-ci s en sortait bien qu elle etait belle intelligente independante forte courageuse . J’ai voulu nullement qu elle demeure dans cet etat

Aujourd hui i§a a eu quelqu un et me dit qu en une seul soiree ce type a su reagir et J’ai saisir comme je n avais jamais su le faire , que j avais etait incapable en soutenir alors qu elle etait en depression ( celle-ci m avait pas dit qu elle etait en depression..moi je pensais que c etait juste le deces recent d un memebre de sa famille et que ca allait passer decouvert qj elle me disait qu elle etait nullement si proche d cette dernii?re) . Elle me balance plein de phrase sur mon comportement qu elle devoile horrible. Elle me hait

Aukourdhui j’suis en gali?re, me culpabilisant de n avoir pas su etre J’ai tel y fallait alors que j ai ete present , a l ecoute puis tente une booster mais ca a ete mal pris Parce que quelquefois pris comme du bottage de fesses au bout de 6 mois. J’me dis que j’habite est en mesure de etresans compassion, je n ai nullement d empathie particuliere et moi qui d habitude ne regarde que le futur c est moi qui fixe via le passe et me dit que c est moi desormais qui suit en depression apres cette rupture . Je suis entre la culpabilite , la souffrance de l avoir perdu , le manque d elle , le regret nos remords de ne point avoir su prendre soin d i§a

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Vous avez raisonMerci de ce repondeC’est net que je ne dois nullement trop culpabiliser mais je suis comme ca des que je sens que j’ai fait du mal a quelqu’un Notre toute premiere des choses je culpabilise apres j essaie de regler le probleme mais la je ne peux pas grand chose regler.La je ne pourrais rien regler parce que trois semaines apres la rupture celle-ci arencontre un quidam , parce qu elle me compare avec cette personne et que j’ai l’impression d’etre qu’une merde a cote qui n’est jamais ete capable d’effectuer votre qu il arrive a faire en une journee ( il n arrive pas i  l’instant ou elle subi un deuil et elle reste mal) parce qu’elle est trop froide i§a a reussi a m’envoyer de mails ou elle me redemande lui rendre fissa ses affaires que j’habite incapable de lui rendre

Parce que je suis trop dans l’emotion et que je l’aime i  nouveau parce que si je lui cause maintenant elle va saisir que j ai encore des sentiments alors qu’elle n’en est plus la je fais silence radio pour elle et pour moi pour moi concernant ne plus en entendre parler essayer d’oublier et pour elle pour pour qu’elle puisse se reconstruire meme si c reste avec votre personne

Maintenant j’suis entre le regret le remords ou regrets de ne plus etre avec elle ainsi que remords de ne pasl avoir soutenu . je l ai que je l ai soutenu together2night mais a la facon qu’elle n’a pas compris i§a s est sentie brusquee ,devalorisee aussi que j’avais juste envie de la bouger , qu elle ne demeure pas dans cet etat

MerciSi je culpabilise aussi c est parce que je sais que quand elle allait bien ca pouvait etre une explosion de pepite amour ainsi que bonheur et que ca compensait tous les moments ou elle deprimait . C reste pour ca que j’aurais du agir comme i§a le voulait, a sa facon. J ai nullement compris l ampleur de sa souffrance , j ai pas compris que la facon de faire la brusquait autant . Et maintenant je ne peux plus pas grand chose Realiser !